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笑話1：父子洗澡，子見父的****比自己的大，父說：你的是小三輪，我的是大奔馳。母聽后說：還奔馳呢，上路就熄火。父說：那是在老路上，在新路上可厲害了。笑話2：小區保安抓了一小偷，一頓暴打，我看打的太慘了，就上前說：別打了，人不是已經抓住了么。小偷定定神，紅著眼，看了看我，很感激地說：兄弟，快跑吧，別救我了
笑話
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笑話1：物理學家遇到一個恐怖分子，然后一刀將其劈成了恐怖離子。笑話2：推銷員因為工作忙一個星期有五天不在家，自然對太太有所歉意，想利用整個周末補償她!一個星期六，當他們在那張會嘎嘎做響的床上親熱時……忽然!!隔壁的老太太用力敲著墻壁，大喊著：你們有完沒完!!!一個星期有七天!你們就不能休息一天嗎?笑話3：有一個
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笑話1：號陪練說：“你們聊，我們先走了! ”貓對我說：“我是你奶奶的貓，好聽! ”狗對我說：“我是你奶奶的狗，也好聽! ”魚對我說：“我是你奶奶的魚，也很好聽! ”熊說：“你們聊，我先走了! ”浪客說：“人們叫我浪人，好聽! ”武士說：“人們叫我武人，也好聽! ”高手說：“人們叫我高人，也很好聽! ”劍客說：“你們聊
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笑話1：有一個司機，開車經過一個路口，一個jc走過來說:"先生，恭喜你，你是經過這個路口第一個沒違反交通規則的人，為此，我決定獎給你一百元錢。"司機聽后高興的說："太好了，我可以用這個錢辦一個駕照。"jc說："什么?你沒駕照?"司機的妻子趕緊說："你別聽他胡說，他喝多了。"jc說："什么?你還喝酒?"司機的媽媽又說："叫你
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笑話1：樓主：周末同學聚會，我故意從口袋里掉什么才有優越感?神回復：什么都別掉，最后付飯錢就行了。笑話2：老婆在后院養了幾只土雞下蛋給兒子吃，這段時間天熱，雞沒下蛋還精神不振。打電話問醫生同學，這雞是不是中暑了?他說下班后來看看情況。傍晚時他和一幫同學，帶著刀提著酒說來幫我家土雞治病了。。。笑話3：想充話
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笑話1：她早上一醒來，首件事就是走到立鏡前問：魔鏡魔鏡，誰是世上最美的女人?鏡子回答她：是你是你，美麗的主人。她點點頭，非常滿意，對著鏡子說：好了親愛的，你可以從鏡子后面出來了。笑話2： “爸爸，什么叫‘資本’，什么叫‘勞動’?”“是這樣的，如果我從鄰居家里借了100盧布，我就有了‘資本’，如果他想從這兒討
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笑話1：今天真冷啊!一年盼著一年好，年年都是這件破棉祆，誰能給我換個小皮草，我就考慮跟誰跑。笑話2：昨天在公司吃飯，經理過來看了看我對面的妹子說：“吃這么多，都把公司吃窮了，我看你不用在這干了?！泵米硬涞恼酒饋恚骸安痪褪强匆娔闵习嗫碼片嗎?至于嗎?”笑話3：恥笑今天在公交車上聽到一個八九歲的男孩對旁邊的小女