脫口秀《大學那點事兒》（2910字）

脫口秀《大學那點事兒》

合：今晚95后，我說脫口秀

帥：大家好，我是來自公管部的李鴻禹。

尹：大家好，我是來自公管部的尹歐雯。

王：大家好，我是來自公管部的王瀚。

馬：大家好，我是來自公管部的馬迪。

禹：大家好，我是來自公管部的張帥。

帥：在這個喜大普奔的日子里，如果能娛樂到大家，請給我32個贊哦！0K,米娜桑，everyboby,老少爺們兒們，在這么多人面前表演，想想還有點小羞澀呢，廢話不多說，請聽脫口秀表演《大學那點兒事兒》，如有雷同，他抄我的。

如果是一年多以前，我會說，啊，終于大學了呢！而現在，我會說，唉，怎么就大學了呢？大學，大學是什么？很多人在無聊的發散思維是總會提出的一個深奧的哲學性問題。在我理解，大學是你辛苦了十幾年，甩掉千萬人終于抵達的3000米長跑的終點，可是到了終點你會發現，oh,mygod!這腫么又是另一段馬拉松的起點！

那么大學又有那些事兒呢？除了吃飯睡覺打豆豆外，我主要把它分為兩個部分，一是上課學習，二是發展個人興趣愛好。在這里啊，經常會有人有人問我：戀愛呢？沒有戀愛的大學是不完整的??！

我能說：不完整怎么啦，這四年我還就這么不完整下去了??！唉！你說，遇到這么糾結的孩紙戳你痛處，真讓人糟心??！

自然界有這么一句話，雨季結束了，交配的季節又到了，可是針對大學來說，是開學季來了，勾搭學妹、調戲學弟的季節又到了！想當年我還是個純潔的孩子，在開學前有位上大學的學長對我說，又到了購買裝備的時候了啊，我就問他：什么裝備??？他說：又到了牛仔換掉短褲，耐克換掉涼拖，理發店爆滿，出門照三遍鏡子的時間了呀！當時還是懵懵懂懂啊有沒有。都說剛開學的學長是不能相信

的，無論剛開學時你見到的是怎樣文質彬彬、器宇軒昂、溫文爾雅、衣冠禽獸、啊呸是衣冠楚楚的學長，半年不到，他們大多數都會究極進化成為純屌絲這種終極化狀態。

人家都說大學最痛苦的是看土豪學霸秀恩愛，我如今是三樣都要仰望啊，這讓我這種只有思想境界高的屌絲外帶土肥圓怎么堅強的活下去??！

尹：另外，很多人會糾結一件不該糾結的事兒——上課！有沒有人有過這種想法，說我上大學了，辛苦十幾年給自己放個假行吧！有沒有人？當然，更有甚者他們的整個大學都在放假。大學里面你經常會覺得有些課可上課不上，然后就會有人傳授經驗似的告訴你，覺得沒用的課可以不去嘛！啊呸，千萬別！因為你一旦開了這個頭，就不知道怎么結束了，一開始你會覺得這門課沒用，不去了吧，過一段時間，你會覺得另一門課自學也行，去了也聽不懂，干脆也不去了！這是一種惰性，而且還是會惡性循環的惰性。

所以當有人建議你說有些課沒用可以不去時，你可以說謝謝，因為它可能是出于關心，但絕對不要聽。人總是會受到周圍環境的影響，但這個時候還是希望你能夠堅持??！最后，我要告訴大家你學，或者你不學，考試就在那里，不早不晚；你背，或者你不背，范圍就在那里，不增不減；你愿，或者你不愿，科目就在那里，不多不少；看書，或者不看書，成績就在那里，不高不低開卷，或者不開卷，態度就在那里，不緊不慢掛科，或者不掛科，命運就在那里，不悲不喜黯然復習，寂靜背題。

王：那我們就先來聊聊“逃課”這個經久不衰的熱門話題。大家應該都逃過課吧,沒逃過課的舉手，都在跟我裝是吧，那個誰，就那個穿褲子的，今天上午我還見你逃課了，我就沒逃過課，炫耀一下，舉手。有一句流行語叫“選修課必逃，必修課選逃”，還有“不逃課的大學生活是不完整的”。寫這幾句話的人要是被我們親愛的院長抓住，估計得先拉出去槍斃五分鐘，然后再處以宮刑。

其實我自己是不敢逃課的，我膽子很小的，我小時候都不敢跟小女孩說話，我激動啊……??一說話兩腿發抖…弄得就跟羊癲瘋似的，而且臉還紅??…

話說這個逃課干什么呢？肯定有玩游戲的吧、有處對象的吧，還有為了下一節課提前占座的！逃課不是一件好事，我們班的一個哥們，我們叫他峰峰，逃課去存錢，他在咱們學校農行那排隊，他等啊等，怎么沒人動啊，怎么這么慢啊，忽然間后面一個妹妹說：帥哥，你是不是要存錢啊”，男的說：“對啊，你怎么知道的”。妹妹說：“正好你存，我要取，要不你直接給我得了，我那哥們峰峰就把錢給她了”。你說這逃課還降低智商了??！

禹：更有甚者，逃課去給女朋友送飯的，在座的女生有沒有男生給你們送飯啊，沒人說？我知道你們是裝的……你以為你送飯你女票會感動嗎？開什么國際玩笑！

你女票只會說：怎么這么晚啊，為什么這么晚啊，送外賣的都比你快！不是說15分鐘就能送到嗎？說到女票了，咱就得聊聊愛情觀了。上大學，找對象是一件再正常不過的事情了，非常占便宜的一件事是，就是我長得比較帥，還有就是我機智幽默，又會甜言蜜語，你會不喜歡？不可能的。再跟你們說說我是個文藝青年，上初中的時候學會了吉他，那小姑娘看見我都一愣一愣的。

我的另一個舍友，聽了我的事跡后，也要學我，他家是中醫世家，中醫有四門功課，望、聞、問、切，望就是看，聞就是聽，問，就是問問題，切，就是號脈。那天他就坐在食堂前面，看見幾個女生出來了，他就趕緊上前，他先是望，然后聞，然后就聽，那幾個女生大概說一些，考試考了多少分啊，什么的，接著問，同學你是哪個系的??？最關鍵的一步是，人家女生說…切…

迪：他們這聊得都差不多了！我跟你們說點啥呢？哎，對，皮鞋四俠-明膠，牛奶，果凍，膠囊

王建國：我被狗咬了，我是不是能變狗俠，你是狂犬病。傳小紙條，被老師看見，老師是那小女孩她媽親愛的地震火山只要有你在都不可怕，因為你更可怕掏出一根煙，沖著火山喊，給爺點上從炒股第一天起，我的輩份就下降了，碰到誰問，股票怎么樣：跌。

工作每個人都有優勢，但是都討厭一個人叫領導。班族很辛苦，薪水是包月的，但是工作量不包流量。每次地鐵一開門都掉下幾個人來。我決定上班帶一盆仙人掌，然后下地鐵時看，怎么是蘆薈啊。

你就像F11—樣，一直都在那兒，就是不知道干什么用的。你說我像F4也好啊。在機場一個問我，哥們你有打火機嗎，我說有，給你。哦，一次性的，我也有有這樣一個打火機，你就期望別人來借火。喂，你免貴姓啥？

看見別人倒下不去扶的人，將來自己倒下一定沒人扶。書到用時方恨少，不墊鞋墊要擱腳。碰到出租車司機打劫：特二青年：你干什么都可以，你能不能先把計價器停掉放鞭炮就是驅趕對未來未知的恐懼，比如結婚時就要放。

現在網上有租男女朋友的，父母怎么識別真假男女朋友呢，在飯桌上問他，我們家孩子的傳染病沒傳給你吧？說沒事的是假的，一下跳起來的是真的。

明星去演叫客串，你們去演叫跑龍套。女神說：我鋼琴十級，單簧管六級，英語八級，你有什么特長

王建國想半天：我魔獸世界，六十多級。

老婆總會問我：老公咱家衣柜里總是少件衣服呢？是?。耗憧傎I裙子呢。

她說：再買我就剁手，買完于是就在微博上發，剁手剁手。你倒是剁啊,淘寶上難道沒有賣刀的嗎?

我結婚時場景是這樣的：司儀問：今后無論感冒，鬧肚子，不想陪你玩，不想陪你看球，你愿意和她

結婚嗎？我真的想了五分鐘。接著問：wzj當你貧窮沒房子沒工作，你愿意放她一條生路嗎？這家伙是她前男友。

每個人朋友圈里都有一個二貨，我審視了一下自己的朋友圈子，發現打破了這個規律，為什么每個都是二貨呢！

再問你一遍，服不服。就不扶！好，你小子真行，不扶我自己站起來。夫婦兩人唯一不需要爭的就是誰生孩子。 如果你喜歡我們愛心零二一的文章， 歡迎您分享或收藏愛心零二一文章 歡迎您到我們的網站逛逛喔！http://www.yazdgoleyas.com/